Афоризмы про меня смешные про девушек


Рассказать историю

Идем мы недавно с другом с пляжа. Навстречу пара лет эдак под 40 с собачкой. Псина эта размерами напоминает моего кота в месячном возрасте, в общем из разряда мелких, трясущихся и гавкающих почем зря.
Так вот перл, который выдала хозяйка своему спутнику, я теперь ко всем подобным чудесам природы буду применять.
И как у Задорнова? Готовы???
Она сказала:
- Смотри, чтобы на нее не наступили!
Нам и правда от смеха сложно было на нее не наступить :)

афоризмы про меня смешные про девушек

Как-то летом выбрались большой компанией купаться. Отправились не на городской пляж, а подальше за город – устроить что-то вроде пикника.
Загородная прогулка на природу, малознакомая сельская местность – взял с собой Вольфа (лайку). Доехали на автобусе до конечной – пригородный совхоз – и отправились в сторону реки.
Почти сразу за поселком дорога по плотине пересекала узкую старицу. Посередине плотины лежал парень в грязной белой рубахе. Первая мысль была – сбили машиной, или пьяный. Подошли всей гурьбой. По характерному запаху и лежащей рядом бутылке ситуация прояснилась. Признаков сознания парень почти не подавал – вяло отмахивался рукой и бурчал, мол, положите, где лежал. Девчонки со смехом оттащили его на обочину. Под парнем обнаружился свернутый колечком кнут.
Поднялись от старицы и оказались на большом ровном поле. Смеялись девчонки преждевременно, ибо по полю разбрелось большое стадо из городского частного сектора и пригородного совхоза, а возле самого подъема стоял бык...
Читать дальше

Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой.
Пятница. Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень. Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает.
От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров "Карусель", "О`Кей" и т.д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или практически остаётся на месте.
В очередной раз плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!
Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и как-то легче...

1

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице.
Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

Произошла эта история лично со мной. Июнь 2005-го, буквально месяц назад я переехал со своей девушкой на новую квартиру. Дом новый, еще не все квартиры заселены, кое-где еще идет ремонт. У меня ремонт закончен, но кроме пары стульев мебели нет вообще. На кухне только плита стоит, даже решетки на вентиляции нет. Акустика - обалдеть. В одной комнате щелкнешь пальцами - во всех слышно, причем эхо такое, что непонятно, откуда звук. А этажом ниже обитает рыжий кот. Вот, собственно, преамбула.
А история такая. Вечер, почти даже ночь, темно. Девушка моя спит, я рядом сижу за компом, настраиваю звуковую схему в аське. На фоне играет амбиентовая музычка, в общем атмосфера весьма расслабленная, даже немного мистическая. Параллельно я болтаю с подругой по телефону. И вдруг раздается совершенно отчетливое "мяу!" Причем звук такой, как будто это у меня в голове мяукнуло. Звук со всех сторон и в то же время ниоткуда...
Читать дальше

На охране нашего двора две добродушные дворняги. То есть, они не столько стерегут территорию, сколько сами являются объектом охраны.
Дело в том, что комендант неравнодушен к ним. Он в приказном порядке поручил охранникам оберегать этих животных от всяких напастей. Но и собаки в долгу не оставались - исправно гавкали на всех незнакомых посетителей. Соседский кобель Черный гораздо крупнее наших шавок и при прочих равных гоняет их как хочет. Но это на нейтральной территории. В нашем дворе собаки, чувствуя и территориальное преимущество и поддержку охраны, оборону держат, но с переменным успехом, в зависимости от обстоятельств.
В течение суток события развиваются следующим образом:
7.00 Я приезжаю на работу и вижу только Черного. Наши - в глубоком подполье. Почуяв меня, они робко высовываются из-за клумбы.
8.00 Заступает на пост охрана. Пока коменданта нет, охранники не проявляют излишнего рвения по отстаиванию интересов собак...
Читать дальше

Сегодня пол ночи сын мелкий скандалил в виду режущихся зубов. Под утро уснули наконец-то.
Утром срабатывает будильник на телефоне, я его на автомате выключаю - через 10 минут снова смешные зазвонит.
Минут через 5 залезает на кровать кот и орет - харе спать, пошли жрать. Я с трудом продираю один глаз, мутным взглядом смотрю на кошатину, после чего беру его голову в руку и большим пальцем нажимаю ему на нос )))))) и отваливаюсь спать дальше ))))
Не знаю, что подумал кот, но ко мне он больше в это утро не лез.

История про эрдельку Ксюшу. В 1998 году я выставляла ее на самой крупной выставке России, на "Евразии". Выступила она более чем успешно, за что я решила сделать собаке подарок. Еда не пойдет - это понятно, значит, игрушка.
Недолго думая, повела Ксюшу вдоль торговых рядов прямо на выставке и предложила самой выбрать. Она выбрала... По виду устроище напоминало противотанковый еж, только в плюшевом исполнении (и куда меньше, понятно). Поскольку собаке понравилась вещь, я ее купила. Меня тут же раскритиковали коллеги-эрделисты, заявив, что с эрделячьей пастью жить этой красотище секунд пять, не более.
Но все оказалось смешнее. Пять секунд жить оставалось тому, кто попытался бы на эту штуку покуситься - даже мне Ксюша отдавала ее с немым вопросом, мол, а ты ее случаем не поломаешь?
Секрет же состоял в том, что в каждый "рог" этой конструищи была вставлена пищалка - каждая со своим тоном...
Читать дальше

Однажды, в глубоком детстве, произошла такая история.
Моя сестра приобрела на местном рынке троих очаровательнейших жёлтеньких, пушистеньких цыпляток. Для чего? А фиг её знает - прихотнулось ей так.
Принесла она их и мы всей толпой родственников давай их нарекать различными именами. Цыплятки были разными по размерам - типичная лесенка дураков. Самый крупный получил имя Сергей Палыч, средненький - Дима, а самый маленький стал Стёпой.
Цыплята жили-не тужили, кушали, какали, ползали по мне и всем прочим, включая нашего огромного и невообразимо ленивого кота Ясю. Одна проблема была - не сложились отношения внутри цыплячьей стаи - Дима и Сергей Палыч знать не хотели Стёпу. Он грустил. И оставалось ему в один клюв тусить у Яси на загривке. За что и поплатился.
Однажды Яся Стёпу придушил. Диму и Сергея Палыча это не тронуло, а вот недостатка истерики со стороны женской половины не было. В конце концов было решено отдать оставшихся пернатых на воспитание одной знакомой тёте...
Читать дальше

Кот у меня с длинной шерстью, персидский. Захожу давеча в комнату, кот мирно спит (а зря), а над его бренным телом вьется небольшая стайка моли. Вот что значит иметь натуральную шубу! :))

Вчера. Двор с полусотней цыплят. Стою, делаю проводку - освещение. Выронил одну детальку от выключателя. Мгновенно подскакивает цыплёнок, хватает эту детальку и бежать. Остальные полсотни штук увидели это, решили, что он что-то вкусненькое отхватил, и всей толпой за ним. Я, разумеется, тоже принял участие в забеге - потеряют деталь - другой нет.
В общем, дали мы по двору круга два, пока не удалось эту штуку отобрать.

Как-то одна моя приятельница по работе пригласила меня в гости, как говориться - чайку попить и поболтать о том о сем.
Проживали по данному адресу кроме нее и ее супруга также: семимесячный щенок породы водолаз, по кличке "Машка" (огромная такая Машуля и очень активная) и персидский белый кот, семи лет, по кличке "Моня" (очень спокойный, если не сказать флегматичный кошачий пенсионер). Кот был любимцем моей приятельницы, а собака - фавориткой ее супруга. Машка очень часто доводила Моню до нервного срыва, который проявлялся жалобным мяем. Чтобы посидеть спокойно за чашкой чаю Машка была изолирована в коридор и там заперта.
Так вот, сидим мы значит на кухне, чай пьем с тортиком вприкуску, и мирно беседуем. Вдруг мое обоняние почувствовало запах дерьма, я подумала, что моя приятельница нечаянно испортила воздух, и не стараясь подавать виду я продолжала беседу, но аппетит заметно испортился...
Читать дальше

У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.
Со слов хозяйки кота:
- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике...
Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...

Реальная история, как утверждал автор в одном издании.
Была у одного мужика в Молдавии собака. Старая. Пошёл он её топить. Пришли к речке, а там берег крутой, стал на самый край мужик и обвалился прямо в воду. Место оказалось глубокое, тут бы ему и кирдык, но повезло, что во время падения он не выпустил из рук поводок. Собака его обратно на берег и вытащила...
Стал ли он её после этого топить - не упоминалось.

Той ночью, Катюха устроила сезон охоты на меня. Котенок двух-трех месячный, посреди июньской, теплой и абсолютно черной, летней ночи, блестя глазами и долго двигая попой перед броском, ловил меня за пальцы на ноге, острыми колючими коготками. Я, с воплем просыпаясь, пытался ее схватить, но она ссыпАлась мелким горохом, как маленький тыбыдумский конь - хр#н поймаешь. А стоило мне опять задремать... вот тварь! она опять превращала меня в большого мыша!
Раза с четвертого-пятого ей наконец не повезло. Угол атаки был выбран неудачно, а "дичь" еще не уснула. Летела она через всю комнату, в сторону коридора с мявом фугасного снаряда: мяяяяяяяаааааааааааааооуууууууууу... мЯк! и тишина... и никто больше не охотится, попой не водит, глазами из тьмы не сверкает, ничем не шуршит, не скребется... Тогда заскреблось что-то внутри... блин, мелкая ведь совсем... а успела хоть на ноги-то перевернутся?... а вдруг этот шмЯк!...? и лужа крови на полу???
Загрызла. Не до сна. Встал...
Читать дальше


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Самые смешные анекдоты и приколы про охоту Поделки с шишками для малышей


Афоризмы про меня смешные про девушек Смешные истории про животных
Афоризмы про меня смешные про девушек Смешные афоризмы Фразы
Афоризмы про меня смешные про девушек Статусы про девушек
Афоризмы про меня смешные про девушек Статусы про себя
Афоризмы про меня смешные про девушек Смешные статусы
Афоризмы про меня смешные про девушек Fallout: New Vegas Убежище FANDOM powered by Wikia
Афоризмы про меня смешные про девушек TianDe отзывы о косметике
Афоризмы про меня смешные про девушек Вышивка на пластиковой кайме Рукомесло
Афоризмы про меня смешные про девушек Зубная паста от прыщей - миф или реальность?



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ